Mi piace perché mi ricorda la consapevolezza, l’importanza di diventare pienamente coscienti per poi poter vivere davvero. Per questo è così importante essere [...]]]> C’è una frase del filosofo e scrittore americano Henri David Thoreau (quello che ha scritto Disobbedienza civile, per intenderci) che mi piace molto: «Il giorno sorge solo per chi è sveglio».

Mi piace perché mi ricorda la consapevolezza, l’importanza di diventare pienamente coscienti per poi poter vivere davvero. Per questo è così importante essere consapevoli dei propri schemi interiori, guardarsi obiettivamente. La consapevolezza, per me, è come una lampadina che si accende e illumina le zone oscure del nostro inconscio. Ed è il primo inevitabile passo da fare per accompagnare ogni nostro cambiamento.

Quando tanti anni fa ho iniziato a coltivare la consapevolezza, sono rimasta stupita dei risultati che si possono ottenere, di come si scoprano parti di noi, comportamenti, magari evidenti per molti, ma che noi ci ostiniamo a non vedere.

Alla prima scoperta nuova di me, lo ricordo ancora con chiarezza, ho preso coscienza che l’esercizio della consapevolezza sarebbe stato un processo che mi avrebbe accompagnato per sempre. Perché ogni istante della vita ci offre l’opportunità di rimanere presenti o di scivolare in un comportamento inconscio.

In altre parole, si può attraversare la vita con il pilota automatico o possiamo fare attenzione e agire in modo consapevole. Fare attenzione alle nostre catene, a non imputare agli altri i nostri limiti, a seguire chi non lo merita o se ne approfitta, a non vedere le conseguenze delle nostre azioni, a non chiedere mai scusa… «La chiave per imparare la consapevolezza sta nel trovare le radici nei propri comportamenti in modo da riuscire a identificare le convinzioni che portano a ripetere gli stessi schemi», mi diceva il mio strizza, «Una volta identificati schemi e convinzioni», continuava, «si può procedere alla loro rimozione attraverso la volontà».

E questo è quello che ho imparato grazie alla psicanalisi. Ma non bastava. Più tardi, ho compreso una lezione ben più grande: è affidandosi davvero, cercando aiuto in Lui, che si arriva alla piena consapevolezza. Ricordo che solo in quel momento mi è tornata in mente mia nonna che da piccola, quando andavo a trovarla, mi portava a Messa con lei tutti i giorni e, quando iniziavo a scalpitare, mi ripeteva sempre nell’orecchio: «La mamma di Gesù medita nel suo cuore tutti gli eventi che le sono successi con suo figlio per capire meglio quello che ha vissuto con lui. Se tu provi a imitarla adesso, anziché annoiarti, se provi a tenere nel tuo cuore tutto quello che vivi ogni giorno capisci cosa il Signore vuole da te».

Ricordo che le dicevo di sì con la testa, che abbassavo il capo non osando ribattere niente né chiedere spiegazioni perché per me le sue parole erano arabo. Eppure, tanti anni dopo, non solo mi ricordavo ancora quello che diceva, ma potevo godere dei frutti di quelle sue parole. E ora, ogni volta che sento dentro di me un senso di insoddisfazione nella vita, so che si sta presentando l’opportunità di apprendere una nuova lezione di consapevolezza. Ci sono infinite vie di risveglio. Io di solito medito su parole che amo moltissimo di Madre Teresa di Calcutta: «Conosci davvero il Gesù vivo, non dai libri ma dallo stare con Lui nel tuo cuore? Non cercare Gesù in terre lontane: non è lì. È vicino a te; è con te. Gesù non cambia mai… Fidati amorevolmente di Lui, fidati di Lui con un grande sorriso, credendo sempre che Lui è la Luce in questo mondo di oscurità. Non avere paura di amare Gesù con tutte le forze: il suo amore è dolce e incommensurabile solo se Lo ami e hai fiducia in Lui».

Queste parole mi ricordano, tra l’altro, che fare attenzione ai propri sentimenti è il modo più semplice per entrare in contatto con le insidie interiori. Per me, oggi, i sentimenti sono le luci sul cruscotto della vita: quando se ne accende una, si può essere certi che è un segnale di qualche problema interno di cui bisogna tener conto. E il solo rendersi conto del nostro comportamento può condurci alla consapevolezza. Ci lamentiamo per esempio sempre di qualcosa? Chessò, di non aver amici veri? Se proviamo ad osservare le nostre azioni come uno spettatore obiettivo, consentiamo a noi stessi di vedere gli schemi che stiamo ripetendo. Vedendoci in varie situazioni e identificando azioni e reazioni simili, si porta alla luce il filo rosso che le lega alla lezione che dobbiamo imparare. Strumenti come la preghiera, la lettura del Vangelo, l’esame di coscienza, la terapia psicologica mi hanno aiutato ad acquisire consapevolezza. Per una mia amica, però, funziona il semplice appendere bigliettini allo specchio del bagno con le frasi da vivere nell’anno, nel mese, nella settimana e nel giorno. Per me un altro aiuto a rimanere vigile è circondarmi di persone che seguono il loro sentiero e vivono in modo consapevole.

E visto che le lezioni si ripetono finché non si sono apprese, che non possiamo apprenderle fino a quando non ne diventiamo consapevoli, è ovvio che abbiamo bisogno di coltivare la consapevolezza se vogliamo progredire nel nostro cammino. Stamattina, a un’amica in lacrime, perché sua madre le ha dato un’ennesima prova della sua durezza di cuore, mentre lei continuava a ripetere che se lo aspettava, ho proposto di domandarsi, con la stessa comprensione e astensione da giudizio che offrirebbe se ascoltasse una persona che ama o che vuole aiutare, quali schemi stesse ripetendo. È tornata dopo un’ora di preghiera con la risposta: «Da piccola mia madre mi accusava di essere stata lasciata dal suo compagno per colpa mia, perché lo odiavo. Ora so che non è vero, ma quando lei mi punisce con la sua cattiveria, torno a essere quella bambina che si è sentita una sfascia famiglie e per questo si è fatta del male. Non devo perdonare lei, dunque, quello l’ho già fatto. Devo perdonare quella bambina disperata che non è mai stata ascoltata».

Susanna, a quel punto, credeva di aver scoperto una nuova chiave di lettura del suo disagio. E non voleva credere al fatto che in realtà questa cosa l’avesse raccontata diverse volte a noi amiche. Insomma, capita di restare sorpresi nel vedere come le risposte e i nostri schemi interiori, nonostante fossero evidenti, fossero per noi impossibili da scorgere, ma una volta fatto questo passo, la strada della consapevolezza di fa più ampia e si vive meglio.

p.s. Il 15 giugno prossimo inizia la novena di ringraziamento per i 29 anni delle apparizioni della Regina della Pace.

Invece, niente.

Continuava da sola a [...]]]> Quando ieri mattina Anna è arrivata in ufficio ridendo come una pazza, la guardavamo un po’ attonite: eravamo tutte concentrate sul lavoro e non subito ci siamo lasciate prendere dalle sue risa, pensavamo che di lì a poco ci avrebbe detto che cosa la faceva ridere così tanto.

Invece, niente.

Continuava da sola a ridere a tal punto che anche io e le altre l’abbiamo seguita fino a farci venire le lacrime agli occhi. Quando finalmente ci siamo placate per colpa del mal di pancia da risa, abbiamo scoperto cosa era successo.

Poco prima di salire Anna aveva incontrato un uomo che conosceva, l’aveva raggiunto da dietro e affiancandolo gli aveva detto: «Oggi non sembri né birillo né acciuga». A quel punto, solo a quel punto, l’ha guardato bene in faccia e le è preso un colpo mentre lui spalancava la bocca e non riusciva a dire niente. Eh sì, perché quel tizio non era l’amico che lei credeva, gli somigliava e basta.

Per fortuna era davanti al nostro portone ed è scappata salendo le scale senza voltarsi. Il giorno prima, in tram, aveva incontrato Giorgio e, aggrappati a un corrimano com’erano, lei gli aveva detto: «Dondolo talmente tanto che mi sento un birillo». Lui aveva ribattuto: «Più che altro mi sento un’acciuga, stipati come siamo». E avevano riso.

Così, ieri mattina, quando aveva creduto di incontrarlo per caso, le era sembrato simpatico ricordarglielo… Ovviamente abbiamo continuato a ridere pensando a che cosa deve aver pensato il malcapitato e che cosa avrà raccontato dell’accaduto! La storia è stata uno spunto per tutte per ricordare le figuracce fatte.

A me è venuto in mente quando sono saltata in spalla, aggrappandomi da dietro al suo collo, di quello che credevo essere il mio fidanzato dell’epoca mentre in realtà era anche lui un emerito sconosciuto. Ricordo ancora che al suo: «Beh, a questo punto baciamoci», ho strabuzzato gli occhi e sono scappata via.

Roberta, invece, si è ricordata di quel giorno in cui, in macchina e al telefonino, improvvisamente ha visto un vigile che la fissava da un marciapiede e, presa dal panico, pensando alla multa e ai punti che le avrebbe potuto togliere dalla patente, senza neanche pensarci, ha lanciato il cellulare che purtroppo si è schiantato contro il finestrino della sua auto! Solo in quel momento, però, ha riconosciuto, nel vigile che la fissava, un amico di suo fratello che si stava ammazzando dal ridere!

A Lisa viene invece in mente di quella volta in cui la sua capa di un tempo, single, austera e astiosa, si era invitata a cena all’ultimo momento (stava cambiando la cucina ed erano in ritardo con le consegne) e, siccome Lisa ha un bimba davvero loquace, ha iniziato a tremare. La capa, purtroppo, ha perso un braccio in un incidente e non tollera che nessuno lo menzioni. Così Lisa, mentre preparava velocemente la cena, ha spiegato più volte alla figlia di «non chiedere niente alla signora che verrà a mangiare con loro del braccio che le manca». La bimba promette e, per tutta la cena, resta stranamente muta. Però ogni tanto sparisce da tavola. All’ennesima richiesta «di alzarsi un secondo», Lisa la segue per vedere cosa combina. E scopre che Alice arriva fino alla sua cameretta, entra, chiude la porta e urla alle sue bambole: «A tavola con noi c’è una signora senza un braccio!». Peccato che in quell’ultimo giro anche la capa avesse seguito Lisa e avesse sentito tutto! E quando Lisa e Alice, girandosi, l’hanno vista sulla porta si sono sentite dire: «Si è fatto tardi volevo dirvi che me ne vado». Per mesi Lisa non è più riuscita a guardarla in faccia…

Mentre raccontiamo, guardo la faccia delle altre e le trovo diverse, sembrano più belle rispetto a ieri quando ci siamo salutate e io ho citato loro un passo di Isaia che dice: «Sentinella, quanto mi resta della notte?» (Is 21,11). È una domanda che, anche noi nel nostro piccolo, da qualche tempo, ci siamo poste spesso. «Per quanto tempo ancora dovremo continuare a batterci?», ho chiesto loro, «Quanto durerà questa lotta contro le forze perverse che opprimono l’uomo?». Le loro risposte erano altre domande: «Ma ci sarà davvero un traguardo?». «E se fossimo destinati a giocare interminabili tempi supplementari come si chiedeva don Tonino Bello a proposito della pace?».

Oggi, forte del potere del ridere, ricordo loro come ci siamo lasciate ieri e mi viene in mente che un mio carissimo amico a cui ho chiesto recentemente aiuto, anziché rispondermi mi aveva proposto un ritiro insieme: «Cri, scompariamo solo per due anni, pensaci, ci concediamo un bel coma farmacologico e, quando le cose andranno meglio, torniamo». Ricominciamo tutte a ridere. Ci accorgiamo che la persona che stavamo aspettando per una riunione è molto in ritardo. Ci chiama in quel momento per scusarsi. Quando arriva, le altre mi sentono dire: «Mi raccomando, voglio che parliate tutte, ma cerchiamo di essere concise perché alle 11.45 abbiamo un impegno che non possiamo rimandare».

Mi guardano con aria interrogativa. Ufficialmente non c’è nessuna riunione dopo questa. E io non sono una che dice bugie. Anna sorride, io la guardo seria. Alle 11.45 suona la sveglia del mio telefonino. Lo spengo e congedo subito Daniela. «La accompagno alla porta, ma voi aspettatemi qui», dico cercando di non lasciarmi scappare nessuna espressione sul volto. Quando torno, vedo sguardi interrogativi. Lisa butta lì un: «Allora?». Serissima dico: «Dopo la storia del coma farmacologico…». Faccio una pausa e scoppio a ridere: «Mi è semplicemente venuta voglia di recitare con voi la supplica alla Madonna di Fatima, oggi è il 13 maggio e la supplica si recita a mezzogiorno, no? È o non è un impegno che non si può rimandare?». Ridono con me. Poi, ci raccogliamo un minuto in silenzio e alle 12 in punto iniziamo. Ah, che bello poter condividere la vita con altre donne!

È il pensiero che ho avuto qualche giorno fa quando, per l’ennesima volta, mi sono trovata a dover raccogliere le confidenze di una donna che ha rischiato di essere stuprata.

Fino a quel momento, infatti, non ho mai pensato a una cosa [...]]]> Pensavo di sapere molto riguardo alla violenza sulle donne, ma mi sbagliavo.

È il pensiero che ho avuto qualche giorno fa quando, per l’ennesima volta, mi sono trovata a dover raccogliere le confidenze di una donna che ha rischiato di essere stuprata.

Fino a quel momento, infatti, non ho mai pensato a una cosa ben precisa e cioè che noi donne abbiamo il triste dovere verso noi stesse di essere sempre vigili. Compito difficilissimo perché come si può riuscire a modulare il riconoscere Gesù negli altri dovendo non dimenticare di restare all’erta? Riconoscere in Lui la via e vivere a contatto con il male?

L’altro giorno Giovanna (è un nome finto, ovviamente), ancora scossa per lo sventato stupro subito, in modo molto lucido mi diceva: «Non riesco a perdonarmi il fatto che, una volta tornata in me, mi sono sentita in colpa, mi rimproveravo di avergli dato fiducia. Ma ti rendi conto? È una persona che conosco da anni, con il quale ho anche lavorato a lungo, che improvvisamente, con una faccia come trasformata mi si è avventato addosso. Io, che fisicamente, ce l’avrei vista dentro a respingerlo, ero paralizzata dalla sua violenza, lo pregavo di lasciarmi, ma più lo pregavo più diventava brutale. Alla fine ce l’ho fatta a scappare, ma non dimenticherò mai come, una volta in strada, mi sono sentita persa: non sapevo dov’ero, non ricordavo dove fosse parcheggiata la mia macchina… Come se il mio corpo fosse lì in strada, lo vedessi ma non lo percepissi, come se io mi fossi rintanata da un’altra parte. Certo, credere mi ha aiutato, non ho smesso un secondo di ripetere dentro di me: “Maria dammi la forza di uscirne”.
E lei mi ha aiutato ne sono certa, anche perché sono arrivata a casa guidando, ma non ricordo un solo secondo di me alla guida. Il primo momento dopo la fuga che mi resta in mente è quando ho chiuso dietro di me la porta di casa. E sono scoppiata a piangere, poi in un riso isterico, quindi, per tutta la sera e tutta la notte, avvolta in un
silenzioso pensiero ossessivo, come una pazza, ho continuato a cercare di ricostruire immagine dopo immagine, come se fosse un film, quello che era successo: volevo capire dove avevo sbagliato».
A quel punto, un grido dolentissimo e acuto mi spiazza: «Dove avevo sbagliato io!!!!! Capisci? Dove avevo sbagliato io!!!!! Non è possibileeeeee».

Mi ha chiesto un consiglio, cosa fare.

Per un attimo ho pensato: «Andiamo a denunciarlo». Ma poi, davanti al suo dolore, mi si sono fermate le parole in gola: «Denunciare che cosa?», mi sono detta. Denunciare una violenza assumendosi l’onere di dimostrare di avere ragione, l’umiliazione di sentirsi dare, come minimo, della donna di facili costumi, facendo tra l’altro finta di non sapere che non esistono praticamente pene per un fatto del genere? E comunque che la certezza della pena è una farsa? Allora l’ho abbracciata, stretta
forte, più che potevo. E ho iniziato a recitarle nell’orecchio l’Ave Maria.

Lei ha cominciato a singhiozzare come una bimba, si è lasciata cullare a lungo tra le mie braccia ascoltando la preghiera finché il pianto si è fatto da parte e ha iniziato a pregare con me. Dopo ore, prima di andarsene, mi ha detto una frase che non dimenticherò mai: «Ho condiviso con te il mio dolore e mi sono sentita non solo accolta, ma anche rispettata: non mi hai detto niente ma mi hai fatto sentire che non ero sola, che non eravamo sole. Credo che questo sia il messaggio che dovevo imparare».

Quando Giovanna se ne è andata, io continuavo però a pensare che non possiamo dimenticare che la prima causa di morte e di invalidità nelle donne (basta prendere i casi raccontati dai giornali nell’ultima settimana, dal camionista che spara all’ex moglie dopo averla perseguitata per anni a quello che cerca di tagliarle la testa e la butta nel lago…) è proprio la violenza che subiamo da parte degli uomini. Una violenza subita, nella stragrande maggioranza dei casi, all’interno della famiglia, tra l’altro.

Insomma, io mi ripeto sempre più spesso che se muoiono più donne di botte che di tumori e di Aids, c’è qualcosa di grosso che non funziona.
Il problema, poi, è che di queste cose si fa fatica anche a parlarne, anche con le altre donne che cercano sempre più spesso di prendere le distanze da stupri e femminicidi perché non sanno cosa fare, si allontanano per legittima difesa, confidando nel fatto che non vedendo il problema, possano restarne indenni. Credo che quando le donne capiranno che questo della violenza, fisica e psicologica contro di noi, è un problema che abbiamo tutte in comune, anche se per fortuna non ci ha ancora toccato direttamente, solo allora si potrà realmente incidere su un dramma che è planetario. Credo che quando gli uomini, quelli sani e amorevoli, che sono tanti, capiranno che questa della violenza sulle donne è un problema che hanno in comunione con noi, solo allora si potrà incidere su un reato mondiale.

Noi donne piegate dalla violenza di un uomo, mettendo a tacere perfino il nostro cuore e il contatto con Lui, diventiamo complici di chi ci vuole piegare, spezzare, magari solo nell’anima, così fuori non si vede nulla, e può continuare a ucciderci giorno dopo giorno finché, come mi ha detto un giorno la mia amica Carla, «stanche di soffrire, non intravedendo nessuna via d’uscita, iniziamo a non vedere, non sentire, fino a non esistere più».

Penso a quante volte Gesù ci ha spiegato di non avere paura. Questo significa che le prove fanno parte della vita di ognuno e nessuno può togliercele, ma quello che cambia è l’atteggiamento da avere nei loro confronti. Riconoscere che in Gesù il Padre ha indicato la via per arrivare a Lui: «Io sono la via, la verità e la vita, nessuno viene al Padre se non per mezzo di me», racconta nel Vangelo, Giovanni.

Per questo è importante non smettere mai di pregare, di tendersi la mano, di affidarsi. Ma soprattutto, credo, da cattolici quali siamo, è importante smettere di giudicare. Certo, i media sono colpevoli di raccontare brutture per seminare il male, di spingere a emettere sentenze che ammazzano e condannano due volte, però noi cattolici troppo spesso cadiamo nella trappola infernale.

Provo a fare alcuni esempi a caso, di riflessioni che ho sentito con le mie orecchie, ma che continuo a leggere e ascoltare e che ogni volta mi feriscono brutalmente. Una ragazza è stata stuprata in casa di lui: «Orribile, non l’avrei mai immaginato, lui sembrava una persona così per bene… Certo che però, anche lei ad andare a casa di lui… Cosa pensava che volesse, farle vedere la collezione di farfalle?». Un padre ha abusato per anni della figlia: «E quella madre, eh? Silenzio connivente! Ma come è possibile non vedere e non sentire? Cosa da pazzi…». Ma anche casi più leggeri come quando una donna viene investita dalla rabbia di uomo e tremante cerca conforto per non farsi prendere dal male, ma si sente rispondere: «Devo verificare i fatti, sentire la sua versione prima di darti la mia opinione». Io, invece, credo che in tutti questi casi sia necessario fare un passo in più, astenersi dal giudicare per non aggiungere violenza alla violenza su quella madre già annullata nel suo essere donna e madre, su quella ragazza annichilita e devastata nella sua capacità di credere nell’amore, su quella donna che voleva rispondere con il bene al male e si è trovata a dover dimostrare la verità per essere accolta.

Io credo, come ho spiegato oggi al telefono a Giovanna, nel grande potere del perdono, di rispondere al male col bene, ma credo altrettanto che sia compito di tutti, e dei credenti ancor più degli altri, di accogliere il dolore, di consolare, di lenire ferite che quando si chiuderanno lasceranno per sempre una cicatrice. Il giudizio non spetta a noi ma a di chi è la Verità e quindi non può sbagliare. Noi povere piccole persone, peccatori sempre più anestetizzati di fronte al dolore, sempre più attirati dalle logiche di potere, gloria e denaro, sempre più di corsa e sempre più incapaci di aiutare, sempre più pronte a giustificare chi commette i nostri stessi peccati, possiamo solo accogliere il dolore, nostro e degli altri, ricordandoci che abbiamo una vera arma nostra disposizione, il turbamento. Quando lo proviamo, è quasi sempre segno di una mancanza di fiducia nella bontà di Dio.

Io, come augurio a me stessa e a voi amici del blog, voglio ricordare che se prendiamo come esempio da seguire Maria, diventerà molto più semplice non provare nessun turbamento, sentirsi liberi di sapere qual è la strada da percorrere, di ascoltare dentro di noi la Parola, di abbandonarci dunque alla volontà del Padre. E agire. Che magari nei casi di violenza di cui si viene a sapere, lasciando alla giustizia terrena e divina fare il loro corso, sapere che a noi spetta, anziché cercare il giusto e lo sbagliato, guardare l’altro negli occhi, chiedere aiuto per arrivare al suo cuore, pregare per lui.
Buon mese di maggio a tutte e a tutti

E guarda caso era come se anche lui avesse letto con [...]]]> L’altro giorno, per caso, dopo aver letto alcune vostre mail che mi sono arrivate in confessionale, mi sono ritrovata in mano un bel libro uscito due anni fa di uno psicologo francese, Jean-Claude Kaufman, che si chiama Tormenti, le piccole guerre di coppia.

E guarda caso era come se anche lui avesse letto con me quelle mail!

Sì, perché Kaufman nel suo libro spiega, sembra ovvio, ma prima o poi ci caschiamo tutte, che se litighiamo con il nostro compagno per sciocchezze vuol dire che stiamo ignorando i veri problemi di coppia.

Chessò, il calzino lasciato in giro, le chiavi dimenticate, il tubetto del dentifricio strizzato male diventano piccole micce per far esplodere bombe di risentimento che, di solito, non hanno nulla a che fare con quei minuscoli problemi quotidiani.

Ma hanno a che fare piuttosto con delusioni, frustrazioni, tradimenti, problemi di ruolo o aspettative che, spesso, non siamo pronti o non abbiamo nessuna voglia di affrontare. E finché non si chiariscono i problemi di fondo, però, la rabbia continua ad esplodere per schiocchezze che rischiano di allentare poi per sempre il rapporto.

Quando avevo letto questo libro, io stessa mi ero ritrovata in pieno quelle parole: mi ricordo ancora bene che appena litigavo con Enrico notavo subito come strizzava il tubetto del dentifricio e mi ritrovavo in bagno a parlare da sola dicendo cose del tipo: «Possibile che in questa casa nessuno (visto che non lo fa neanche Bea) sappia che il tubetto si strizza dal fondo?».

Enrico invece, quando non mi ama, diventa matto se al mio rientro la sera per fare prima a mettermi a preparare la cena, mi lavo le mani in cucina e lascio la saponetta nel lavello! Se andiamo d’amore e d’accordo, però, non si accorge di niente.

Sciocchezze? Mica tanto.

Vi racconto la storia che per prima mi ha fatto capire l’importanza dei difetti spia. Il marito della mia amica Elena aveva una passione incredibile per i pesci tropicali. Appena sposati lui si era comprato un acquario e lo curava, dedicava tanto del suo poco tempo libero a far stare il meglio possibile quei pesci. All’inizio lei passava insieme a lui lunghi momenti, la sera, a guardare quelle meraviglie colorate. Poi, a poco a poco, ha iniziato a non sopportarli più. E lo criticava in continuazione fino a che la situazione non è degenerata: ogni sera trovava un pretesto per litigare con Mario e la scenata era sempre a proposito dell’acquario. Se qualcuno chiedeva però ad Elena come andasse col marito, la risposta era sempre la stessa: «Benissimo, per essere perfetto basterebbe che cambiasse hobby».

In realtà tutte le persone attorno a lei, parenti e amici, avevano capito che la loro coppia era davvero in crisi. Tutti tranne loro due. Poi una sera Mario, che aveva appena installato un nuovo sistema di luci per l’acquario, si è trovato alle prese con un corto circuito. A quel punto Elena si è messa ad urlare: «Hai visto cosa è successo? Tu e la tua mania dei pesci! Sai solo spendere soldi per l’acquario e perdere tempo attorno a queste sciocchezze. Ma non vedi che il nostro rapporto non ha più futuro?».

Elena, raccontandomelo, continuava a ripetere: «Non l’avevo mai pensato prima di quel momento, ma quando l’ho detto ho capito di colpo che il problema tra noi era la sua tendenza a sperperare tutto quello che guadagnava e che ci impediva di fare un qualsiasi progetto, dall’avere a un figlio a una casa nostra».

Ed erano due anni che più lei si lamentava dell’acquario, più lui si dedicava ai suoi pesci! Mentre in realtà lei si sentiva frustrata: voleva a tutti i costi un figlio ma non osava contraddirlo quando lui le chiedeva di godersi ancora un po’ la vita a due. Da allora, quando parlo con donne che si lamentano dei mariti, cerco subito di capire se ci sono questi che io chiamo difetti spia.

In quel caso, interrompo subito il loro racconto e provo a suggerire un modo per smuovere la loro situazione di stallo. È un modo semplice, ma che, all’atto pratico, funziona. Per prima cosa, ci si deve sforzare di trovare qualcosa di nuovo da fare insieme, qualcosa che dia piacere ad entrambi. E questo per disinnescare quel circolo vizioso che ingabbia spesso uomini e donne: i primi scappano come lepri davanti alla richiesta di chiarimenti, di spiegazioni e si richiudono su loro stessi, mentre le seconde, che non vedono l’ora di parlare, iniziano a criticare e recriminare su tutto quello che in apparenza sembra non avere importanza.

In realtà la scelta è fatta inconsciamente ma verte sull’arrabbiarsi per tutto quello che si pensa non abbia conseguenze. Arrabbiarsi perché il marito non spegne mai le luci di casa è meno pericoloso che discutere del perché ci si sente sempre l’ultima ruota del carro nella vita di lui, no? Ecco perché sono difetti spia: accendono la luce del malcontento, ma non l’accendono sul problema reale che probabilmente entrambi non si sentono all’altezza di affrontare.

Quindi, il trucco è quello di partire dal fare: l’ideale sarebbe trovare il modo di ridere insieme, perché così si allentano i meccanismi di difesa. Vedere dei film comici per qualche sera, per esempio, può aiutare a ritrovare un punto di partenza comune. Ritrovata un po’ di sintonia, c’è un esercizio psicologico che aiuta a fare chiarezza. E qui gli uomini, per riuscire a farlo, potrebbero ricordarsi che più le donne parlano più il loro corpo secerne serotonina, l’ormone del buonumore e più le cose “improvvisamente” cambiano.

Si parte dunque facendo un patto col proprio compagno-a: per una settimana niente discussioni e battibecchi. E la sera, ci si concede un’ora a turno (né di più né di meno) in cui vi confidate quali comportamenti dell’altro vi hanno ferito durante la giornata.

Per evitare che questo scateni subito uno scontro, il patto prevede che chi ascolta non intervenga quando il partner parla e non cerchi di giustificarsi. Il motivo è semplice: solo così nessuno dei due si sentirà aggredito e quindi potrà pensare di aprirsi senza timore. Non è facile farlo, perché i difetti spia nascondono proprio il timore di mostrare il lato più fragile di sé.

Per aiutarsi a farlo, la preghiera, l’ho sperimentato su me stessa, è una grande sorgente a cui attingere. L’ideale sarebbe recitare ogni giorno insieme il rosario («Quanta pace verrebbe assicurata nei rapporti famigliari se si riprendesse la recita del Santo Rosario in famiglia» diceva sempre Giovanni Paolo II). E se non ce la si fa, è comunque meglio non mollare tutto in nome della perfezione, ma provare a iniziare comunque con qualche preghiera.

E questo perché preghiera e psicologia, se abbinati, portano sempre un risultato. In questo caso, dopo i primi giorni in cui continueranno a saltare fuori piatti lasciati sporchi sul tavolo o rubinetti non chiusi bene, scatterà qualcosa: vi sembrerà assurdo insistere sui turni nel fare qualcosa, per esempio, e vi verrà spontaneo dire quello che avete nel cuore senza timori. E questo qualcosa sarà molto diverso dal pretesto iniziale. Sarà il vero problema che non riuscite ad affrontare, quello che spesso non riuscite neanche ad ammettere a voi stessi.

Del resto, basta trovare le parole per dirlo, per vedere che l’altro propone subito una soluzione pratica, che funziona. Ma per fare tutto questo percorso credo non di debba mai dimenticare di dedicare del tempo all’altro, di sforzarsi di trovarlo anche se abbiamo giornate che ci fanno arrivare a sera stremati perché quando la condivisione è reale e sincera, regala forza nuova, gioia. Mentre se si aspetta di sentirsi bene, di aver voglia, tempo ed energia per dedicarsi all’altro, in realtà si rischia grosso, si gioca con il fuoco.

Perché non si è capito il potenziale di ogni rapporto, perché ci si nasconde dietro la ricerca della perfezione per non mostrare le proprie fragilità, per timore di quello che si è in realtà dimenticando che ognuno di noi vale per quello che è davanti a Dio.

E davanti a Dio non si può fingere, ma semplicemente essere, affidarsi, obbedire. E quindi, se obbedire a Dio è la cosa più importante, perché buttare via tempo e sforzi in difese inutili? Provate a pensarci: quello che magari sembra un buon proposito, e cioè il concedersi solo quando si può dare il massimo, ci porta in realtà lontani dalla Verità, si finisce per non essere veri e obbligare l’altra-o a stare ferma-o in uno spazio predefinito (che magari le-gli sta stretto) e impedirsi che la volontà di Dio ci sorprenda, per esempio.

Insomma, io credo che se nell’ambito di una coppia non c’è la voglia di donarsi per come si è, il rischio di allontanarsi in poco tempo, quasi senza accorgersene è alto. Tanto più che, quando alla fine si aprono gli occhi, troppo spesso al giorno d’oggi ci si trova alle prese con un rapporto che si è svuotato della sua forza e tenerezza e vive solo di apparente condivisione. Questo è il terreno più fertile affinché inizino le incomprensioni e poi i problemi gravi. Da qui il passo è breve verso la separazione e il numero crescente delle coppie che si separano, purtroppo lo dimostra…